此岸にて待つ。

棚卸し楽しい！←
あの、ひたすら数えるっていう作業は、単調ながらさくさく出来るので良い。
でもこれが今夜限りとわかっているから楽しいのであって、これが日々の作業ならきっと死ねる。単調すぎて。

昼間、自堕落に寝てたんだが、それでも眠い。
死んだ。
生活リズムが死んでいる。
説明会行きたい。
や、説明会でなくても良いんだ、なんか外出る用事が欲しい。予定がいる。

自主的に外に出られない自分が一番だめだってことはわかってるんだ。

財布にお金がたくさん入ってないので、お金を使う予定はいらない。
明日は…
パソコンにCD取り込もう。お友達に勧められたSugar Mamaの、持ってない分のCD買ったのです。とってもいい。好き。
あと、父の日のプレゼントとかパンプスとか、目星つけようかね。通販で！

とりあえず、落ち込んでいないので良いです。
でも今日も一日無為に過ごしてしまったなあ。
サークルも休んだ理由はないのです。
気が乗らなかった。…もう後輩たちに申し訳ない。

頭の中で、履歴書の内容を考える。
考えるだけで書いてないので、すぐ忘れるパターンです。
うん。でも発想の転換て大切だ。
内定をいただいたこと、ブラックらしい企業の存在。
これらは、新たな視点を得るきっかけになった。
やる気がふつふつみなぎる訳ではないけど、それでも就活にネガティヴな気持ちはないです。今のところはね。
６月の説明会ラッシュ。といっても今のところ４つだけなんだけど。説明会だけだし。その中で、ひとつでも多く先に進めたら良いなと思います。
とりあえず、予約がいっぱいの説明会に参加するかどうかを考え、ひとつ応募書類を仕上げなければならない。
あと、卒論の計画表だ。…すっかり忘れていた。

どうしたいのかな。
みんなと、就活のことでもそれ以外のことでも、いっぱい話したい。

半日寝てたら、まあ考えることもないので頭は鈍っていくばかりです。
今全然活性してない。

明日が来なければ良いのになんて考えている時点で、今の私のコンディションは良くないです。
あれとこれと、どっちが良いかなんて、どうしようもない。天秤にかけられないことで少し悩んでいる気がしないでもない。

高望みしすぎなのだろうか。
自分とはなんぞや。

とりあえずお腹空いているのがいけない。

自動車なんか、幼少の頃から敵認定されています。
ただし、自分で運転する場合は除く。

晩ごはん急いで掻き込んだから、舌が痛い。
熱々でした。

ぱーっとお買い物したいなあ。
パンプスと、サンダルが欲しいのであります。
地元じゃなかなか見つからない…
通販かよそに赴くしかないのだけど、リスキーだったり余計に金がかかったりだな。

今日という一日は、八割方なかったことにしたい。
もう何も言うまい。
お金と時間の無駄でした。
その代わり、別の方向へベクトルが向いたというか、良い意味で方向転換できた日でもありました。それがまあ、多く見積もっての二割だね。
なんにせよ、時間に勝るものはありません。

今変な焦りがあるよ。
どういう場所で働きたいのか、わからなくなってきた。
何がよくて何がダメで…
ああもう疑心暗鬼。

てことで、東京行きのバスの中。
今日は行きたくない病がやばかったね。
行きたくないです。
何がしたいんだろう…。
誰か助けてくれ。まあおこがましいね。自分で考えろっていうかね。

何を信じたら良いのやら。
信頼って…

とりあえず、寂しいです。

そして、電話の充電が切れそうで嫌になる。
あーいらいらする。

何がネックなんだ。
奨学金の貸与を受けていること？
だから自由に選べないのか？
違うだろう。

ああもう寂しい。
ハグハグしたい。


ああもうしばらく忘れよう。
夢にエースとゾロが出てきたらもうけもん←

また昼まで寝てた。
もうどうしようもない。

今日はひんやりしてて過ごしやすかったね。
やっぱり暑いのはダメ。断じてダメ。
日本にいる以上この気候には抗えないが、もう溶けそうだ…
半袖で、ひんやりするけど寒くないっていう気候はよい。

明日は早起きざます。
準備せねばならんことがあるのです。

半日寝てたら、やっぱり考えることも少なくて、書くことがない。

お昼ごはん（一応）を３時くらいに食べて、晩ごはんはバイト先に持っていかない計画なんだけど、今になってやっぱりダメだったと悟る。
お腹空いたよう。

今日は暑いです。
暑いのが本当に苦手なんだけど、５月でこれじゃあ、夏が思いやられるってもんです。
しかも今年は節電ブーム。クールビズ。
ああ、うちの敵や…

いけない、自堕落堕落な生活です。
漫画読みたいな。
寝てそして、頭が痛くなる。
救いようがございません。

ぼーっと一日過ごしてたら書くことがないな。

大学行って履歴書とか書こうと思ってたんだけど、寝坊してすべてがどうでもよくなった自堕落パターン。
ええ、昼まで、いや昼間も寝ていましたが←
最近英検の勉強もしてないなあ…どうなることやら。

先日東京で筆記・面接を受けた会社だけども、無事内定をいただきました。
内定承諾までの猶予が二月あるので、もうちょっと就活続ける。
さっそく来週説明会行ってくるよ。

いまだに自分のやりたいことの軸が定まらない。
やりたいことはいっぱいあるけど、すべてを選ぶことはできない。
例えば、接客業を選べば、規則的なお休みは得られないかもしれない。福祉の仕事に興味はあるけど、海外へ行くためのまとまったお休みは取りにくいかもしれない。墨やピアスをしたければ、安定した職（お金）は得られないかもしれない。仕事に一生懸命生きる風土の会社を選べば、今の趣味は続けられないかもしれない。
少なくとも時間的には働くことが人生の中心になるのだから、仕事ベースに物事が回っていくということだ。
すべてを選ぶことはできない。取捨選択して、何かを諦め妥協して生きていく。…むなしいなあ。
仕事によって新たな趣味や生き甲斐が生まれることもあるだろうけどね。
自分は大概不器用で要領の悪い人間なので、そうやって、上手な生き方ができる気がしない。
もちろん、選んだり、与えられた生き方は全うしたいし、良いものにしたいけどね。
少なくとも良いように考えられなきゃ、人生は辛いだけだとは思う。
前向きに、そのモチベーションが下がらないようにしなければなあ…
生きるって難しいことだ。

今のローソンはオタクホイホイだよね。
お金の使わせ方、よくわかってると思います。
そして私はホイホイされた人←

ちなみに本屋も誘惑多き場所です。
気分が乗ってたら大抵負けてお金をばらまいてる。死ねばいいのに。
この誘惑が実用書とかためになる本ならいいんだけど、ほぼまちがいなく漫画だから救えねえ。
いや、漫画が役に立たないとかそういう意味じゃないんだけどさ。やっぱり娯楽色が強いので。

久々に部活に行ってきた。
もう運動不足だよね、肩とか痛いし息も上がるし。
継続は本当に力って感じがします。

朝帰還。
荷物の片付けとご飯とやってたら、学校行くための準備をする時間がなくなりました。
もうそこで諦めまして←
行けなかった人はまた追って連絡って書いてあったし！　と言い聞かせて寝てました。

起きたらバイト行く準備を始めたい時間帯。
よく寝たぜ。

また来週東京行ってきます。
いやもーね。死にそうですが。こんなことではへこたれないのです。と言い聞かせる。
そういや昨日の会社の選考がいつになるかはわからんのですが、早いとこ履歴書とかの書類書いてしまわねば。
もう手書きやだ。死ぬ。そういやエントリーシートみたいなのも渡されたんだけど、コピーしたやつでもいいのかな…。掻き損じない自信がないです。

ストレス発散したい。
買い物したい。
しかし金は余裕ない。
／(^o^)＼